更新时间:2018年02月06日 02:09
没有后来,只是想缩进屋子里自己数着未来。生活也就是这样,平淡似水,犹如爱情一样。其实爱情的火焰太高涨,也不过是空心。总归是要平静,那么我不妨现在就开始适应。当你步入新生活,一定要记住,不要怀旧,面向阳光,因为你不过是别人的过客,仅此而已。其实我做不到,初中有美好的回忆,也有心酸的历史,很多人都说,已经痛过了一次为什么还要翻出来再给自己痛一次。我想这叫,让自己更好的看清,让自己不要重蹈覆辙。初中有几个很好的朋友,也算了解我吧,但不是很能懂我。我不是一个善于表达情感的人,也不是一个善于说好话的人。要是你们认识了现在的我,一定会觉得我冷漠,我世故,我圆滑,我不担心你们会怎么想,我只是明白,如果我不保护好我自己,那这世间就再没有人能保护我了。不过,你们要是能了解之前那个我,你们会懂得其实我并非不快乐。我很喜欢玩,有你的陪伴;很喜欢发脾气,对着你发;我很喜欢撒娇,对着你撒;我很喜欢吃美食,都是你带我去......你对我真的是情到深处,我怎么能不知?我或许会调侃一句,因为这就是我啊,是人见不一样的烟火啊。殊不知,你难受我会和你一起难受。有一次,和一个最好的朋友闹翻了,干脆就有人挑衅,说我在背后说她坏话。我承认,我说过,但我不是那种没有品味的人,就算说别人话,也不会爆粗口,显得多掉身价。这件事情并没有很快的外传,我也渐渐忘记了。初三的时候,她突然和我说一句:就算你做错任何事情我都会原谅你。平常的人都会很莫名其妙吧。我也很纳闷,就穷追不舍,知道了原来就是当初那些琐事。或许是因为关系很好,我不想和她破裂,就和她阐明清楚了,尽管这样,我们之间还是有隔阂和嫌隙。我待她算是真心诚意,她或许如此。但就不知什么缘由,彼此总是不能突破“斯大林模式”,在这封锁里交际着,不冷不淡刚刚好。有时候,不要太过于单纯的好,现在想想,其实貌似她做过的事情,应该很多我也不清楚,是她不愿意告诉我,还是一时忘记了和我诉说这些都无关紧要。因为过程已经结束,我们看见的就是眼前的结果。从旁人嘴边听起你们:比如说现在貌似和我初中谈了很久的人关系很暧昧。我有料想过,很有可能啊,毕竟在此之前,他喜欢过你。我没有悲伤,也无需悲伤。英雄气短的事,我向来不做。其实被我说中了,他们的确玩了地下恋。上次我们碰面来我学校玩玩,因为都是互相想念。她问了我一个问题:你还喜欢他吗,我看了她一眼,没有疑虑的说:“应该不喜欢了。”能这么快忘记一个曾经很喜欢的人吗,但我也只能这么说。我问她:“他有喜欢的人吗?”“不知道,没有吧。”她和我说想听听我初中的故事,想知道一些她不清楚的故事,尤其说想知道我和他分分合合这么多次什么原因。我也说不出个所以然来,干脆回避。她说她最近有点烦,关于她浙江的闺蜜:“她和一男的谈了,可是那个男生喜欢我朋友的朋友,而我朋友很喜欢那个男生,现在他们分了,我朋友要怎么样面对呢。”我淡淡的说:“坦然面对。还能怎么办。”她说:“要是你你会怎么样呢?”我思考半响,说:“我会成全,毕竟他是真喜欢的吧,会祝福。”她惊讶的看着我“我还以为你会很生气呢,要是以前的你肯定气死。”…………其实我是什么样的人,她并不清楚。我说我上了高中变了,她有点不信,可能朋友永远就只是朋友,而自己才是正在看着你蜕变的人。每一个人都在随着世俗的洗礼,而变化着。无论是心境还是言语,都会和以前有所不同。譬如,以前的我很快乐,无拘无束的身边有一个人的陪伴,算是“男闺蜜”吧。人生得一知己,足以。他会在我难受的时候替我擦眼泪,帮我出气,会在我嘴馋的时候买东西给我吃,对我是百般疼爱。我也曾明白他那份用心,但我越没有给予答复,而草草地离开了这里。我承认是我的不对,但我无法回去找你,满身的愧疚于一身,我的生活也很压抑。渐渐r地我变得沉默寡言,只知道埋头写作业、看书。杨过,你知道吗,我当了班长。我知道你听见会为我开心,一定会像以前一样摸摸我头说我好厉害,带我吃我最爱吃的哈根达斯,还有好多好多我爱吃的。可是,这都是过去了,怪我的匆匆别离,但不是我愿意的。我为你最后一次哭,来悼念我的曾经。我是一个内心极脆弱的孩子,你是知道的。现在的我,掉下来的眼泪再也不用你擦拭,是令我开心还是难过。我却无以回答。我要开始蜕变了,我不会再流泪,因为我的眼泪只会留给你。